¡No te estás volviendo loca, te están haciendo LUZ DE GAS!

El gaslighting o luz de gas, es una técnica de maltrato psicológico utilizada por los narcisistas con el fin de producir en la víctima una ansiedad extrema y un nivel de confusión tal, que ya no confíe en su propia memoria, percepción o juicio con la finalidad de acabar controlando a esa persona. Es un maltrato que suele acontecer en un entorno familiar, de amistad o de pareja y casi siempre,  el acosador es una persona cercana en quien la víctima confía. El maltratador tiene una personalidad manipuladora y malévola,  y una gran capacidad de convencimiento, y una vez ha escogido a su víctima, tratará de convencerla por todos los medios de que su percepción de la realidad, de los hechos y de las relaciones personales está equivocada y es engañosa para ella misma, para conseguir anular su voluntad y obtener el control absoluto sobre ella.

El término hacer luz de gas proviene de la obra de teatro británica Gas Light (1938) y de sus posteriores adaptaciones cinematográficas. Y en la década de los 70 se empezó a utilizar coloquialmente el término luz de gas  para describir los esfuerzos para manipular el sentido de realidad de una persona. 

En una primera etapa, el maltratador se esfuerza por establecer una relación privilegiada con la víctima, mostrándose servicial, agasajándola constantemente, prestándole seductoras atenciones o enamorándola. En esta etapa el maltratador situa a la víctima en un pedestal imaginario y se dedicar a “adorarla” -mito del falso pedestal-. Pero una vez ha conseguido la confianza y la estima de la víctima, el maltratador modifica su comportamiento, empezando en este momento el proceso de devaluación de la víctima. 

Durante el proceso de devaluación, los métodos empleados por el maltratador para generar confusión en la víctima son muchos y muy variados: 

• Retener  con frecuencia y de forma sistemática información sobre hechos y sucesos, que son reemplazados  con información falsa
• Esconder o cambiar de lugar objetos personales de la víctima para desorientarla
• Producir ruidos que el manipulador dice no escuchar
• Negar que se haya sostenido una conversación
• Negar que algo ha sucedido a pesar de que la víctima presente pruebas “irrefutables” (porque entonces el maltratador la acusará de inventar, de estar loca, de invadir su intimidad o de intentar controlar).
• Además de negar ante la víctima algo que ella misma ha presenciado, ha dicho o ha escuchado, puede ocurrir al revés y que el maltratador intente convencer a la víctima de que ella ha hecho o dicho algo que en realidad no ha tenido lugar. 
• Limitar la vida social de la víctima, aislarla de su entorno. Para ello se la hace desconfiar de todo y de todos garantizando así que no airee información de lo que está ocurriendo y a su vez, que la víctima acabe confiando únicamente en el acosador.

Una vez creada la confusión en la víctima, el maltratador la acusará de tener lagunas mentales, de ser despistada, de ser mentirosa y beligerante, de ser desleal,  mala persona, e intentará demostrar, con mentiras y falsos testimonios, que personas ajenas a la relación (amistades o familiares), también creen que la víctima es una persona caótica. 

Un ejemplo: pongamos que el manipulador es infiel a su pareja y esta le pide explicaciones. Inmediatamente él la acusa de inventarse problemas, de  tergiversar y malinterpretar la realidad. La acusa de ser desconfiada, de querer controlarlo todo, de no amar suficiente, de deformar las palabras y las intenciones de los demás. La acusa de imaginar enemigos y fantasmas inexistentes, de tener un problema de salud que le hace perder la memoria, de ser ella la infiel. Dirá que ya le habían advertido de que la víctima era una persona problemática incapaz de mantener una relación duradera. Dirá que está tan preocupado que no ha tenido más remedido que hablar con la familia de la víctima para explicarles lo mal que está él a causa del comportamiento de ella. Dirá que sospecha que es ella quién hace tiempo que tiene un amante. Tergiversará información del pasado que en algún momento la víctima ha compartido con él y la utilizará para sembrar la duda en la víctima...

Com identificar a una persona manipuladora

Llegint una entrevista de l´escriptora francesa Marie Frances Hirigoyen, psicòloga i autora dels llibres "Assetjament Moral" i "Abús de la debilitat", no m´he pogut estar de copiar-vos els trets que tenen en comú tots els bons manipuladors, per si mai us cal identificar-ne un i no ho acabeu de veure clar.

És evident que tots nosaltres, de manera conscient o inconscientment i en major o menor grau, manipulem als demés, que intentem influir al nostre entorn, però cal distingir quan una actitud o comportament esta dintre de lo admissible i quan la manipulació sistemàtica es converteix en una forma d´abús moral, traspassant les fronteres de lo acceptable. El manipulador provoca la debilitat en l´altre, per al seu propi interès.

Per això, l´autora assenyala una sèrie de característiques del perfil prototip dels bons manipuladors:

* Megalòmans: Persones que construeixen una imatge desmesurada de si mateixos creant un món fantàstic a la seva mida, d´acord al seus desitjos de grandesa i omnipotència. Son segurs de si mateixos i intenten en tot moment donar impressió de fortalesa.

* Seductors i fins estreteges: Com a bons manipuladors, saben adaptar el seu comportament, els seus principis i als seus valors, en funció de les seves víctimes. Total, que quan el coneixes, et dóna la sensació que esteu fets l´un per l´altre. 

* Mentiders amb un clar domini del llenguatge verbal i no verbal: Són experts a deformar la realitat per mitjà de mentides parcials i el joc del doble llenguatge, doncs controlar el discurs és una forma de controlar el pensament i de guanyar "adeptes" a la seva causa.

* Manca d´escrúpols: Els tabús morals no tenen cabuda per a aquests bons manipuladors, doncs conceben a la resta de mortals no com a persones dignes de respecte o de compassió, sinó només com a objectes més o menys útils.

* Tenen la necessitat i l´objectiu de servir-se dels demés: Per això utilitzen la pressió i l´assetjament verbal mitjançant la insistència i la repetició contínua fins que la seves víctimes, fastiguejades o esgotades, acaben cedint.

L´autora assenyala també que els manipuladors els podem trobar a tots els àmbits de la vida pública i privada: a la política, al món laboral, a l´entorn familiar, dins la parella... joves encantadors que aconsegueixen que una persona gran els deixi tots els seus béns - Genaro lo tienes claro-, una persona adulta que assetja un menor fent-li creure coses que no són veritat per aconseguir els seus propòsits, homes que al principi semblen prínceps blaus i s´acaben convertint-se en granotes llefiscoses que assetgen la seva ex parella a fi d´aconseguir els seus objectius o pel plaer de seguir controlant.

En fi, darrerament m´estic aficionant molt a segons quins tipus de lectures perque m´ajuden a entendre coses... Pot semblar que topar-se amb un d´aquests bon manipuladors no és pas tan dolent, però us adverteixo que si caus a la seva xarxa, us costarà escapar-ne, perquè són molt perseverants, perquè no descansen fins que aconsegueixen el que volen, perquè costa desemmascarar-los i perquè sempre hi haurà noves víctimes a qui seduir o enganyar, de manera que sembla que el cercle no es tanqui mai.

Una "pista" més: Quan us sentiu molt tontos, quan sentiu que no us esteu assabentant de res, que no enteneu absolutament res del que esta passant, quan sentiu que alguna cosa se us escapa, quan us sentiu ridículament culpables, quan el que creieu que era veritat deixa de ser-ho, quan et fan dubtar de tu mateix... Algú us esta intentant manipular!.